La 18 ani dupa Revoluţia (despre care nici acum nu ştim cu siguranţă prea multe lucruri), ies la iveală alte fantome din prea-minunata cutie a Epocii de Aur.
Parlamentul este interesat unde sunt banii lui Ceauşescu. Şi pune (cum îi stă în fire!) o comisie care să investigheze, să caute, să găsească.
HotNews urmăreşte ancheta şi ne anunţă Ce a gasit Parlamentul in conturile lui Ceausescu . Am citit cu atenţie articolul, sperând să aflu şi eu ce au găsit.
Nu mare mi-a fost surprinderea când la sfârşit am aflat că nu au găsit nimic. Nici măcar conturile.
La anul (în 2008) ne vor prezenta raportul. Sper să merite să îmi păstrez atenţia la cote înalte.
Later edit:
Descoperim în Capital o glumă din 1994: Banii lui Ceausescu din Elvetia… pacaleala . Bombe au fost şi mereu vor fi.
Din ciclul de mituri urbane “Spune-mi cat de mare e, ca sa iti spun ce poti sa faci”, ziaristii de la Libertatea au scos in numarul de gratie 5480 al fitzuicii un top inedit: Cele mai dotate celebritati masculine pe plaiuri mioritice.
Pentru puturosii care nu citesc ziarele il prezentam mai jos:
Locul 1 - Florin Prunea – 30 cm
Locul 2 – Bogdan Croitoru (aka Fizz) – 24 cm
Locul 3 – Stefan Banica jr. – 23 cm
Locul 4 – Florin Piersic jr. – 22 cm
Locul 5 – Tudor Chirila – 20 cm
(Pentru restul cititi articolul complet Marimea chiar conteaza )
Dincolo de penibilitatea momentului, ma intreb oare care e sensul unu astfel de articol de 2 bani care acopera doua treimi din prima pagina.
Dar daca nu mai moare nimeni, nu mai seaca fantani, nu mai avem parte de niciun accident, trebuie sa umplem foaia de hartie cu ceva. Asa incat stoarcem neuronu’ si scoatem inutilitati cu titluri de bomba.
Hai La multi ani, romane!
Cred că în Blogoree, Gigi Becali ar trebui să aibă categorie separată care să se numească “Bombe Becaliene”. Nu pentru că face tâmpenii şi zice idioţenii.. le trăzneşte din înalturile cerurilor … ca să pogoare pe Pământ pronia divină şi înţelepciunea … acumulată în el ca într-o cristelniţă. (Notă: încercaţi să citiţi ultimele cuvinte gândindu-vă cum ar face Războinicul în faţa camerelor de luat vederi)
Să trecem peste aspecte introductive … şi să ne aruncăm cu capul înainte în problemă: după ce a rămas fără prea mulţi susţinători politici, nenea Becali a luat decizia că pentru a mări numărul simpatizanţilor trebuie să ia măsuri radicale… adică să fuzioneze cu un partid care este “la modă”.
Despre ce se vorbeşte în ultima vreme? Evident, despre vreme. Încălzirea globală, canicula etc… Aşa că Războinicul s-a gândit că nu i-ar strica şi asocierea cu Captain Planet. Şi a pus-o de o fuziune (vă mai amintiţi fraza “let our powers combine!”). Cu Partidul Ecologist.
Monstruozitatea nou creată nu are nici mamă nici tată. E un fel de struţo-cămilă: “Partidul Noua Generaţie Ecologist Creştin Democrat”
Şi ca să îşi onoreze nou partid Războinicul va renunţa la armăsar (a se citi Maybach) şi va merge pe bicicletă.
Abia aştept să o văd şi pe asta şi pe urmă pot să emigrez în Congo liniştit.
Se zice că într-o zi s-a trezit leul supărat nevoie mare, că a visat prea multe accidente în pădure, din cauza antilopelor care se tot ciocneau cu elefanţii în tot felul de luminişuri. Aşa că a decretat că trebuie plantate semafoare ca să se fluidizeze traficul.
Doar că leul a visat că îşi va schimba şi peştera în care stătea acum cu una mai luxoasă şi facută…. aşa, după ultima modă din savană.
Şi a cerut ursului să facă cercetări şi a venit ursu’ cu concluzia că două semafoare ar fi de ajuns şi leul ar putea să aibă şi el o viluţă cochetă pe liziera pădurii.
Doar că la consiliu, cucuvelele s-au cam infoiat şi îmbufnat la ideea că leul vrea să pună două beţe cu lumină în pădure care să le lase vistieria goală. Aveau şi ele copii de hrănit.
Conflictul e în plină desfăşurare. Vă ţinem la curent de la faţa locului.
Dacă nu îmi credeţi povestea, citiţi în Evenimentul Zilei despre un “Semafor scump cat o vila“.
După cum aţi remarcat deja, vara nu-i ca iarna. Iarna mai pui o patură, mai bagi în priză şi caloriferul electric şi treaba se rezolvă. Vara în schimb, nici pielea parcă nu o mai suporţi pe tine.
Şi de parcă nu ar fi de ajuns că suportăm călduri care topesc termometrele, mai apar şi alte potenţiale pericole. Dincolo de cele clasice (deshidratare, insolaţie etc), medicii au scos una nouă anul ăsta, ca să fie în pas cu moda: sexul pe caniculă ne poate ucide!
Deci dacă vreţi atmosferă fierbinte va trebui să vă mulţumiţi cu ce este afară, evitând activităţi care ar putea duce la o epuizare forţată.
Nu abuzaţi nici de aerul condiţionat pentru că riscaţi să faceţi vreun şoc termic, nu uitaţi apa, nu staţi în soare mai mult decât este necesar (nici plaja nu este o scuză!)…. şi peste toate evitaţi să faceţi sex dacă temperatura depăşeşte 35 de grade.
Specialistii spun ca temperaturile ridicate au proprietatea de a stimula hormonii.
Deci… dacă aveţi de gând să vă jucaţi “de-a mama şi de-a tata”, dotaţi-vă cu un termometru şi dacă temperatura creşte prea mult… “Honey, hai să ne oprim. Continuăm diseară în pauza publicitară de la film.”
